?

Log in

No account? Create an account
Окна помыты, а, значит, весна уже близко! В моём понимании, она обязательно придёт, если окна помыты. Без этого не начинается. Такое у меня ощущение.

Наведён порядок в комнатных цветах. Это глобальное по масштабу дело непременно у меня связано с мытьём окон. И занимает часа три. Специально им заняться не могу себя заставить, а вкупе с окнами - только так почти и бывает. Горшки и подставки вымыты, цветы побывали в подкармливающем душе, переставлены, укреплены опорами, листики протёрты, некоторые растения пересажены или посажены вновь. Осталось лишь пересадить ещё несколько штук. Отложила на попозже. ...Жалко их корневой системы. Мне всегда боязненно вторгаться в любую корневую систему, будто делаю больно. Да и пока вдохновение исчезло...

А ещё проводится обширное расхламление. До такой степени прониклась этим процессом, что не могу остановиться физически и мысленно. Мысленно, к примеру, так: высчитываю каждый грамм, внесённый и вынесенный из квартиры. Например, выношу мусорный пакет (фух, освобождение), а следом вношу купленные корм и шампунь для кошки. Объёмно ничего не изменилось, не расхламилась, получается. И так со всем вносимым/выносимым. То вздыхаю от облегчения, то ух... потому что нужно.
Обязательно, конечно, моё расхламление происходит экологично. То есть в пустоту на мусорку выношу только самый что ни есть мусор. Пластик, батарейки, макулатуру собираю и отправляю на переработку; старые вещи, посуду, провода, технику раздаю тем, кому они необходимее или отвожу в сельскую местность.
Структурировала оставшееся, некоторые полки стали свободными. Как радует и дышится хорошо!
===

... И из неактуального на данную секунду, но прожитого и проживаемого иногда... Душевно и обобщённо я продолжаю вымешивать из сметаны масло в кувшине. Топчусь, стараюсь, анализирую, делаю выводы, смиряюсь и протестую. Порой мне кажется, что в новой семейной жизни я борюсь с ветряными мельницами, лью воду в сито, затаскиваю камень в гору, как Сизиф, или пробираюсь, сгорбившись пополам, в метель, сквозь встречный ветер. И всё на месте, ключик пока не найден.

Я всегда считаю себя неистощимой, выносливой, потому что предела своего не знаю, никогда до него не доходила. Оля говорит, что предел там, где ты теряешь себя. Я себя не теряла, к счастью. И я ещё немного вникла в темпористику (наряду с соционикой и психософией) и нашла объяснение своей неистощимости.
...Вот такие рассуждения вертятся у меня в последнее время, решила их запечатлеть. Хотя на душе сейчас хорошо, спокойно и беззаботно. И в данную секунду они (рассуждения) не актуальны. 
Так не терпится написать этот пост, хотя он совершенно апрельский... Который день ярко светит солнце, и у меня умиротворённо-ликующее настроение, которое напоминает весну 2017 года.

===
... Распахнуты окна. И дует свежий ветерок. Я с осторожностью запускаю весну в квартиру из-за того, что двадцатью этажами ниже специальная машина разрушает ветхое одноэтажное здание для того, чтобы на месте него был рыночек. Пылища. И я не знаю, поднимется ли она так высоко. Поэтому попеременно то закрываю, то открываю окна.
Размышляю о жизни, ветхости и бренности, но настроение от этого не портится.
Тешит, что скоро напротив будет рыночек, внизу открыты магазины всего необходимого, аптека; надеюсь, что появится банкомат. Новый район развивается. Окна обживаются комнатными цветами. Весна...

Скоро Пасха. И посиделки с товарищами после ночной службы за приятными беседами. Я впервые готовлю десерт с фруктами и заварным кремом, чтобы их порадовать. Красивых стеклянных стаканов у меня нет, поэтому я ограничиваюсь прозрачными одноразовыми. Все довольны и благодарят. И мне заварной крем понравился. Первый опыт удался. Очень вкусно!

Ещё невероятно хочется творожной пасхи. Иду за ней в магазин, но в продаже её нет. Как жаль! Так редко ем именно творожную и так редко хочется, а нет...

А позже я объезжаю новый район на велосипеде... Узнаю названия улиц... И никуда не спешу.

На душе - нотка приятного ожидания, обновления и уверенность, что всё будет хорошо.

===

Ознакомилась со своими тогдашними постами - да, я правильно ощущаю это время...
Смотрю в приоткрытое окно уже сейчас. Солнце и свежий ветер - те же. Рынок давно обжит, аккуратен. И многие волнения позади. 
Мне нравится играть в игру "Веди себя, как можно тише", когда кто-то спит. Я берегу святость сна и отдыха.
Хожу, едва касаясь голыми ступнями до пола, воздушными шагами, так тихо, что если бы кто-то бодрый сидел в соседней комнате - не услышал бы. Бесшумно открываю/закрываю двери, неслышным напором включаю воду, готовлю и мою посуду, старательно не дотрагиваясь до поверхности раковины, и не гремлю посудой друг об друга, ем, слегка приближаясь ложкой до дна тарелки, чтобы вдруг не дзынькнуть. Одеваюсь в темноте, едва дыша... Медленно проворачиваю ключ в дверном замке: щёлк раздаётся, но еле уловимый.
Делаю всё медленнее, чем обычно. Да, эта игра требует дополнительного времени. Но моя душа утешается тем, что я не нарушаю границ ближнего, не бужу его, а сохраняю его драгоценный сон и отдых. Он имеет на это право.
И каждый раз мне хочется вести себя ещё тише. Навык, безусловно, приобретается. Со временем понимаешь, на какой сантиметр пола не наступать, чтобы не скрипнуть, а по какому отрезку идти уверенно. Как взять дверную ручку, чтобы она не издавала звуков. Как чихнуть беззвучно, при этом не сдерживаясь (сдерживание чихания считаю вредным для здоровья). Или, к примеру, шумные вещи (из шкафа, пакета) вынести заранее в другое помещение, откуда потом можно взять их более беспрепятственно.
Это хорошо развивает и визуальную память, ведь приходится ходить в темноте, умело ни на что не натыкаясь.
...Вот только, бывает, косточки на ногах предательски хрустят... Их контролировать я не умею. Или кошка начнёт вдруг хвастливо точить ногти, подло меня подставляя.
Жаль, что в подобную игру играют единицы.
Порой для того, чтобы не раздражаться, достаточно просто промолчать или не ответить на ветренный, не адресованный вопрос. Я много раз в этом убеждаюсь.
Моя природа такова, что я всегда отвечаю на вопросы, ко мне адресованные. Делаю это вмиг, без промедления, быстро ориентируясь. Корень этого своего свойства вижу в "послушности", желании быть удобной и угодной. Так меня воспитывали.
Но практика показывает, что не на все вопросы следует отвечать. Человек иногда сам с собой разговаривает, что-то спрашивая, или своим вопросом констатитует очевидное, когда я нахожусь рядом. Мой не-ответ его совершенно не тревожит, он даже на моё молчание не обращает внимание, не ожидает ответа, просто вскользь спрашивает и дальше уже занимается другими делами. "О, суп закончился?", когда и так видно, что да. "Ты покушала?" (находясь рядом), когда и так понятно, что да, закончила. "Ты читаешь?", когда и так видно, что я сижу с книгой. "Ну что, мне уже пора на работу?" - ну откуда мне знать, взрослый ведь человек, сам решай?! "Может, мне чая выпить? Может, включить свет?" - "Фух, как считаешь нужным, так и сделай!!!" И всякие подобные глупости. Лишь бы не молчать, так банально и несущественно. А я молчу насильно (так привычно - ответить!). Я сберегаю энергию, потому что очень раздражает, терплю, но молчу. Внутренне злюсь, исподтишка подсматривая, ожидают ли от меня ответа. Не ожидают чаще всего.
...И за собой подобное замечаю. Спрашиваю у кошки: "Липочка покушала?", когда она утром отходит от тарелки. Зачем я это спрашиваю? К чему? Пустословие и болтология. Как меня это злит. Замечаю в других, потому что есть и во мне. Может, как раз таки и от других подхватила.
Молчу, когда слышу такое. Осекаюсь, когда сама такое же произношу. Контролирую себя, тружусь это замечать.

И ещё решаюсь молчать, когда раздражают чужие аргументы, навязывание мнения, нежданные советы, адресованные ко мне. Так хочется поспорить, но я сдерживаюсь, потому что сама же себе спором душу и разбережу. Промолчу - человек выскажется и доволен. А я только в момент его высказывания позлюсь, а не после, отходя ещё и от спора. Моего мнения не спрашивали. Кстати, как и чужих советов.

Ко всему перечисленному, стараюсь отвечать только на поставленный вопрос. Без расшифровки, дополнений и оправданий, потому что часто за собой замечаю, что по поводу и без оправдываюсь, "растекаюсь мыслью по древу", когда это никому не нужно. Спросили - ответила.
...
И резко о другом. Раза четыре за этот длинный и насыщенный январь ловила себя на весенних мыслях. Как только увижу сухой асфальт/плитку, мне начинает пахнуть весной. То дождь, то снег - и под ногами редко, когда бывает сухо. Вижу полусгнившие листья в палисаднике, и тянет их выскоблить. Наверняка, когда действительно наступит весна и это потребуется, я буду лениться. Но сейчас дух весны вокруг меня, хочется обновления, чистоты и весенней уверенности.
Четыре дня нового года, а сил посещать гостей на короткие, длинные и очень длинные расстояния уже нет. В этом году пришлось проехать уже более 1500 км.
Каждую секунду я готова твердить: "Как же хорошо дома!" Где я могу заняться, чем хочу, не поддерживать ради вежливости беседы, кушать картошку, которую во многих гостях почему-то игнорируют, а без картошки я голодная, открывать форточку по желанию, борясь с жарой, вволю удолетворять свои первичные потребности.
Я с каждый годом становлюсь всё более интровертной. Никуда ездить не хочется. И мне хорошо в оседлости. А когда я остаюсь наедине с собой, будто получаю глоток свежего воздуха, заряжаюсь тонусом и энергией.
Шёпот щекочет уши. Так хочется, чтобы шепчущиеся девушки на диване в углу кабинета не прерывали своих бесед. Я успокаиваюсь и обмягчаюсь. Шёпот меня всегда гармонизирует.

Девочка Д. принесла нам на работу рыбок. В тот аквариум, который мы подготовили ещё в августе. Проводит подготовку. Журчит вода. Так тоже гармонизирующе. Хочется побольше журчания.

Я всё чаще слышу фразу: "Не выносить сор из избы!" И только сейчас, кажется, понимаю всю её мудрость. Но всё равно могу как обвинить, так и защитить эту формулировку. Формирую ещё к ней отношение, не знаю, следовать ли. Но лишнего вмешивания окружающих тоже не хочется, когда "вынесешь".

...Сломался телефон, который мне служил верой и правдой четыре года. Просто вдруг потух и не включился больше. Ремонт нецелесообразен. Покупка новой техники мне внушает страх. Не денежный страх (они есть и на хороший телефон!), а страх от соприкосновения с новой техникой, с её освоением. Я сутки живу в потерянности, грусти, как будто в надломленности от мыслей, что нет привычных кнопок, что придётся идти в магазин, выбирать, отвечать на вопросы продавца, я не хочу никаких уточнений. Я хочу выбрать цвет, пощупать, заплатить и уйти. Не нужны совершенства, "функциональные изыски", советы, какой лучше. Лучше прежний, конечно. Будто на каторгу иду. Неприятная покупка. Вчера проревела весь вечер, ела суп из разнообразия круп и зависала в одной точке, не хотелось сдвигаться с места. Так сложно мне в этот период. Но никто не понимает этого моего консерватизма и болевой по соционике, как сговорились, насилуя советами по покупке "сенсорного классного телефона". Устала убеждать, что мне такой не нужен, не нужен интернет-под-рукой. Устала отстаивать свою природу и искреннейшее желание иметь кнопочный.
...Хотя объективно я понимаю, что это "странная" реакция, наоборот, бы радоваться новой покупке. В общем, сложная пора года.

Хочется не думать о технике, а хочется красивой зимней фотосессии. А ещё хочу новые обои, тумбочку, шторы, покрывало... И деньги есть, но нет единодушия в этом вопросе с мужем. Устала придумывать факты и доводы полтора года, "лить воду в сито", "бороться в ветряными мельницами", спорить, доказывать, упрашивать, унижаться, ведь мне одной это только нужно. В вопросе уюта и комфорта я хочу изменений и мне они приятны! Руки опустились. Не нужны уже и уступки, не нужны ради меня жертвы, а хочется искреннего единодушия, чтобы совместно приходить к выводам, как сделать уютнее. Такое бывает? Или всё же это разный "культурный код"...

Nov. 13th, 2018

Я еду стоя в переполненном до сантиметра автобусе и наблюдаю за парящими за запотевшим окном снежинками. Тесно. Но на душе так хорошо. Настолько умиротворённо, что люблю окружающее. Если мне сделают замечание, я отвечу мягко, без свойственного мне раздражения. Его сейчас во мне нет.

...В моих мыслях снежная погода ассоциируется с уличным домашним почтовым ящиком, когда я достаю из него периодическое издание или конвертик. Внюхиваюсь в него и не могу оторваться. Какой же это чудесный запах! Смесь бумаги и типографской краски совместно с зимней свежестью, ожидание того, что внутри, обогащает меня и осчастливливает! Как я люблю почту во всех смыслах и всё почтовое! И не перестаю отпускать от себя мысль, что когда-то буду работать на почте. В этом мире нового и радостного! Сегодня я люблю и свою работу в университете, мне жаль будет бросить её... Но хочется быть и тут, и на почте. Не разберусь, как совместить...

...Погода такая, что хозяин не выгонит собачку на улицу. А некоторые уже на улице. Обсыпанные снегом и протаптывающие тропку на снежной подушке газонов. Греющиеся на канализационных люках. И я вспоминаю семейные разговоры про богатых и детские мечты с одним и тем же тезисом. И там, и там - мысли о создании приюта для бездомных животных. Вот куда бы вы потратили зарплату, если бы получали миллион рублей в месяц/день? Или меньше. У меня единственный ответ - помощь животным. И так как приют я сейчас построить не в силах, буду идти по большому пути маленькими шагами. Знаете, как говорится, лучше маленькая помощь, чем большое сочувствие.
В третьем классе у меня была в распоряжении настоящая печатная машинка. И я печатала на ней карточки животных, которые поселяются у меня в игрушечном приюте. Я писала их биографию, придумывала имена, строила диалоги, "принимала пациентов". У нас в посёлке в то время я не встречала бездомных животных, но почему-то думала о них... Откуда взялась эта мысль?

С невероятной милотой вспоминаю мисиных котят и обливаюсь умилением, когда вижу их детские фотографии. Так запали они мне в душу. Они - уже подросточки и даже на этапе юношества. Как волнительно каждый раз писать их новым хозяевам. Хотя всё у них хорошо!

... А ящик рабочего стола дарит запах Нового года от смеси лежащих там мандаринов и шоколадно-орехового печенья "Монбрук", которое я открыла для себя на днях. Как никогда хочется Нового года и украшать квартиру, приклеивать картонные снежинки на обои, наряжать искусственную ёлочку, обязательно гирлянду.
Впереди отпуск, день рождения и Новый год! Как радостно от этих чаяний, а ещё от наличия в рабочей столовой картофельных зраз с грибами!:)
В период межработья я проходила стажировку в одном крупном книжном издательстве. Это было умиротворённое время по чаяниям и надеждам. ...Стажировка давалась мне непросто. На работу туда я не устроилась, но есть много хороших воспоминаний об этом чудесном времени.
Как-то в рабочее время в мои именины написал мне в "ВКонтакте" отец Михаил. На тот момент мы с ним пересекались только по рабочим вопросам. Это потом я стану его активным добровольцем, помощником и на короткое время сотрудником.
Отец Михаил пожелал мне тогда чего-то и "настоящей, искренней радости". Эта фраза меня восхитила, лучшего пожелания я и представить не могла. Так тонко, так глубоко, так мудро было это пожелать. Я вцепилась в эту фразу всем своим нутром и не отпускаю до сих. Всем и всегда на протяжении трёх лет желаю именно "настоящей и искренней радости". Потому что и себе желаю того же. Подписываю посткроссинговые открытки и желаю снова этой радости.
...А недавно я немного очнулась... И мне так захотелось не настоящей, искренней радости. Ведь она энергозатратна, звеняща, раскрывающа, направлена вовне. А душевного тепла, нужной душевной погоды. И теперь желаю этого. И спокойствия до мурашек, которое испытываешь в большой тихой аудитории, шушукающей за каким-то делом, или при прослушивании ASMR-роликов.

...Я записываю мысли новых постов на листочке, а потом не могу красиво связать это бессвязное в единый текст.

...Вспомнилось два момента из детства. Всё крутятся они и крутятся с моих мыслях.
Помню, мне было года четыре. К нам в гости приехал с семьёй дядя из Камчатки. Приезжал он редко, и я очень этим приездам радовалась. Его сыну, моему двоюродному брату, мама постелила в той же комнате, где спала и я. Тогда ему было лет 16-17. И вот в одно из утр, у меня из носа потекла кровь. Тогда она у меня часто текла, аж до третьего класса. Лишь в третьем классе, когда я мазала в носу какой-то мазью и ела меловые таблетки, кровь перестала течь из носа. До сих пор.
Так вот лежу я на подушке, повёрнутая в сторону брата. Он спит... В четырёх метрах от меня. А я истекаю кровью. Помню, что вся подушка уже в крови, и кровь начинает делаться комочками. Пятно всё огромнее и огромнее. О будущем подушки я в тот момент не думала... И не будила брата, и не звала родителей на помощь. Просто лежала и смотрела в сторону брата. Он шевелился, но в мою сторону не поворачивался, глаза не открывал.
Может, я и ждала реакции, помощи, но обращённой извне, без просьб.
И вот пришла мама. Строго спросила, почему я не разбудила голосом Эдика, не позвала никого. А мне нечего было ответить. До сих пор.

И второй похожий случай. Ехали мы с мамой и соседкой тётей Лидой и её детьми на поселковом автобусе в больницу. Мне тогда было лет восемь. Я сидела на одиночном сиденье в жёлтом советском автобусе ПАЗ. И вот дверь-гармошка открылась, придавив мне больно руку к поручню. И мы ехали так долго, с открытой дверью. Пассажиры на открытость двери не реагировали, но и я молчала, что мне больно. Мама с тётей Лидой увлечённо разговаривали. И лишь спустя какое-то время мама заметила то ли моё лицо, то ли придавленную руку. Снова строго спросив, почему я не сказала сразу, что мне больно. А я ждала, что сами заметят. И терпела. И до сих пор не знаю, как объяснить.

Быть может, я когда-то соединю случившее воедино и сделаю умный вовод. Пока не знаю. Знаю лишь, что окружающие видят только то, что чём человек проговаривает. Кто не слышал, не знает, - делает собственные выводы, или не делает.

А ещё очень хочется не быть ответственной. Это не значит не обладать качеством личности под названием "ответственность", а понимать, что многое зависит от чего-то другого, не от меня. Как в байке Юли. Этот образ из байки запал мне в душу. Понимать, что сломана доска для плавания, а "не в тебе дело, не у тебя в голове, и тебе не нужно повторять позитивные аффирмации, следовать протоколам, пить супплементы, ходить к психиатрам и сидеть на диетах".
Вот так и мне хочется. Расслабиться, не думать, не искать, не копаться в себе, не мечтать о чудодейственных встречах с психологом/психотерапевтом, не сравнивать суждения психологов и православия, с жадностью не впиваться в статьи "про жизнь". Не искать ничего, а просто жить мирно, и даже в зоне комфорта. 
Как меня злит, когда человек вместо ответов на вопросы сыплет шуточками, издёвками, троллит, провоцирует, издевается словечками. Есть такие люди, которые ничего о себе не рассказывают, вся их жизнь - сплошная тайна и расплывчатость. Не понимаю, как им не доходит, что это невероятно выводит из себя других меня.

Серьёзный вопрос - серьёзный ответ. О шуточках, считаю, нужно обоюдно договариваться: "А давай сейчас будем шутить!" Другой отвечает: "Давай!" И началось. Только так.

Скорее, это у меня наследственное. Мама моя тоже на шутки злится, многие не понимает. Я тоже. Причём, и не всегда догадываюсь, что надо мной пошутили. Только по реакции шутника понимаю, что он пошутил, огорошил просто. А я на полном серьёзе отвечаю, вижу паузу, смешки и ухмылки.

День 1 апреля всегда считала издевательством, аморальным праздником. Сама первоапрельских шуток-прибауток не устраивала. Я эмпатична очень, поэтому бы никогда не стала провоцировать и подтрунивать. Человеку же горько от этого, это не бережливо по отношению к нему, мерзко, невоспитанно.

Помню, две работы назад одна коллега распечатала приказ (с печатью, подписью и всеми оформительскими официальными штуками, как и полагается) о том, что всему нашему отделу предназначается премия. Якобы подписала начальник управления кадров. Мы-то на радостях в детали её "подписи" не всматривались. Обрадовались и всё. А, оказалось, ложь. И не жаль, что премии нет. Нет, не в этом дело. Вот неужели эта коллега потом себя хорошо чувствовала, что нарушила чужие чаяния, потревожила, ввела в заблуждение? Да, чувствовала себя, вероятно, хорошо оттого, что придумала и внедрила такой документ, остроумно и находчиво ведь...

И пусть эти "шутники" не оправдываются тем, что "прорабатывают" во мне какие-то слабые места. Моё дело - прорабатывать их или нет. Да, не понимаю шуток, не нужно же лезть в душу и добивать приколами до дрожи в руках. Ещё и состояние человека "здесь и сейчас" необходимо учитывать, прежде чем пошутить...

Анекдоты слушать я люблю. Опять же, их видно, их можно "пощупать", понять, что анекдот начинается, а тут "конец цитаты"... И шутки некоторые мне кажутся смешными, да сама порой что-то смешное скажу, сама не ведая, как получилось забавно. Но просто в воздух проговаривая, не для издёвки.
В один из выходных дней в начале учебного года наша новая руководительница (начальница начальницы) хочет провести выезд на университетскую базу, "на природу". Всем управлением. Она недавно в этой должности, и желает неформально познакомиться с коллективом. Я считаю подобные мероприятия пустой тратой времени лично для себя. "Природы" всякие совершенно не поддерживаю (с одним исключением - если это соционическая компания, и то даже там чувствую себя неприкаянно). По мне, так лучше посиделки в кафе или у кого-то дома, если это друзья. Мне важна беседа не на ходу, а в полной погружённости, сосредоточенности, камерности. Читайте: расслабленности. Опять же - с близкими. Если после кафе по пути на остановку нужно дообсуждать какую-то душещипательную тему, то я теряюсь, потому что не могу делать несколько дел одновременно в данном значении, отвлекаюсь на окружающий мир (готовить параллельно четыре блюда - умею:))

Коллеги никогда мне не были друзьями (лишь Лиза, и то, когда мы обе уволились, и являемся, скорее, не друзьями, а добрыми знакомыми). И к подобной дружбе я не стремлюсь. Рабочее - на работе, личное - за пределами работы. Я не смешиваю работу и личную жизнь. И даже о себе мало что рассказываю на работе. Вопросы о себе считаю вторжением в личное пространство. Даже самые элементарные: где была в отпуске? Я чувствую океанскую дистанцию между собой и ими, хотя отношения у нас добрые, вежливые, командные, не конкурентные. И мне не нужно с ними сближаться: играть в "спортивные" игры (фу!), бродить по берегу Дона (зачем?), есть что-то с мангала, даже если и грибы, сидеть и улыбаться, делая вид, что мне интересны их беседы. Я могла бы придумать занимательную программу, как делаю это в своих (!) компаниях, но не хочу, зачем? Я бы могла в более выгодном свете предстать перед новой начальницей, подготовив, уверена, хорошую программу, но зачем? Я не хочу, чтобы она меняла ко мне своё никакое отношение. Я - колючий ёж, ещё и вредный. Растопырила иголки во все стороны, не подходи. Я сама по себе, своя собственная:)

Выходные насмарку.

А вот мораль. Очень удивительно, что Вселенная послала мне такую начальницу спустя почти три года "передышки" после подобных начальников, от которых у меня дрожали руки, бунтарство рвалось наружу (молча, к сожалению) и лились слёзы в туалете... Какой-то урок я не отработала... Или деградировала... Ведь наш предыдущий начальник, до неё, был посредственным, совершенно нас не касался (и мы его тоже). Передышка. И снова. Зачем? На меня не кричат, не критикуют, особо не контролируют, но само присутствие "подобного типа" людей создаёт во мне чувство страха. Мне хочется сжаться в комок, подкатить ноги (ноги подкатываю обязательно, когда мне страшно), прикрыть голову руками и повторять-повторять: "Только не бейте, не бейте, пожалуйста!"
Почему такая реакция? Предвзятая, субъективная... Не знаю... Да мне и так хорошо, не хочу разбираться. Мне с ней детей не крестить!

Не пойду - "смотри, откалывается от коллектива!" Ох...

Нет желания сближаться и с обычными коллегами... Время - коту под хвост. 

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com