?

Log in

No account? Create an account
Как необычно получается! Кто-то обретает счастье только из-за того, что имеет сходство.

Десять дней назад папа привёз после очередного звонка новую собачку. На 70% похожую на нашего Мультика. По тем объявлениям ещё продолжают звонить. Новый пёс, как близнец, похож цветом на Мультика, только плотнее по телосложению и постарше. Ну, и мордочка другая, конечно. Но мы от радости уже предположили, что это Мультик постарел за четыре месяца лишений. Это не Мультик точно...

Новый пёс скромен, умён, приветлив, задумчив. Уже гавкает за двор. Легко сдружился с щенком Дружком и котом Шустиком, как будто и жил у нас раньше.
...В последнее время он обитал на улице, укрываясь под КАМАЗом. Хозяин КАМАЗа и позвонил папе по объявлению. Папа взял собаку себе. По той причине, что она, вернее, он похож на Мультика, так же, как и я когда-то подобрала Мису, увидев в ней сходство с Тышей.

Откуда он взялся, никто не знает. Ищет ли его кто-то - тоже неизвестно... Но пёс дома.
Окна помыты, а, значит, весна уже близко! В моём понимании, она обязательно придёт, если окна помыты. Без этого не начинается. Такое у меня ощущение.

Наведён порядок в комнатных цветах. Это глобальное по масштабу дело непременно у меня связано с мытьём окон. И занимает часа три. Специально им заняться не могу себя заставить, а вкупе с окнами - только так почти и бывает. Горшки и подставки вымыты, цветы побывали в подкармливающем душе, переставлены, укреплены опорами, листики протёрты, некоторые растения пересажены или посажены вновь. Осталось лишь пересадить ещё несколько штук. Отложила на попозже. ...Жалко их корневой системы. Мне всегда боязненно вторгаться в любую корневую систему, будто делаю больно. Да и пока вдохновение исчезло...

А ещё проводится обширное расхламление. До такой степени прониклась этим процессом, что не могу остановиться физически и мысленно. Мысленно, к примеру, так: высчитываю каждый грамм, внесённый и вынесенный из квартиры. Например, выношу мусорный пакет (фух, освобождение), а следом вношу купленные корм и шампунь для кошки. Объёмно ничего не изменилось, не расхламилась, получается. И так со всем вносимым/выносимым. То вздыхаю от облегчения, то ух... потому что нужно.
Обязательно, конечно, моё расхламление происходит экологично. То есть в пустоту на мусорку выношу только самый что ни есть мусор. Пластик, батарейки, макулатуру собираю и отправляю на переработку; старые вещи, посуду, провода, технику раздаю тем, кому они необходимее или отвожу в сельскую местность.
Структурировала оставшееся, некоторые полки стали свободными. Как радует и дышится хорошо!
===

... И из неактуального на данную секунду, но прожитого и проживаемого иногда... Душевно и обобщённо я продолжаю вымешивать из сметаны масло в кувшине. Топчусь, стараюсь, анализирую, делаю выводы, смиряюсь и протестую. Порой мне кажется, что в новой семейной жизни я борюсь с ветряными мельницами, лью воду в сито, затаскиваю камень в гору, как Сизиф, или пробираюсь, сгорбившись пополам, в метель, сквозь встречный ветер. И всё на месте, ключик пока не найден.

Я всегда считаю себя неистощимой, выносливой, потому что предела своего не знаю, никогда до него не доходила. Оля говорит, что предел там, где ты теряешь себя. Я себя не теряла, к счастью. И я ещё немного вникла в темпористику (наряду с соционикой и психософией) и нашла объяснение своей неистощимости.
...Вот такие рассуждения вертятся у меня в последнее время, решила их запечатлеть. Хотя на душе сейчас хорошо, спокойно и беззаботно. И в данную секунду они (рассуждения) не актуальны. 
Так не терпится написать этот пост, хотя он совершенно апрельский... Который день ярко светит солнце, и у меня умиротворённо-ликующее настроение, которое напоминает весну 2017 года.

===
... Распахнуты окна. И дует свежий ветерок. Я с осторожностью запускаю весну в квартиру из-за того, что двадцатью этажами ниже специальная машина разрушает ветхое одноэтажное здание для того, чтобы на месте него был рыночек. Пылища. И я не знаю, поднимется ли она так высоко. Поэтому попеременно то закрываю, то открываю окна.
Размышляю о жизни, ветхости и бренности, но настроение от этого не портится.
Тешит, что скоро напротив будет рыночек, внизу открыты магазины всего необходимого, аптека; надеюсь, что появится банкомат. Новый район развивается. Окна обживаются комнатными цветами. Весна...

Скоро Пасха. И посиделки с товарищами после ночной службы за приятными беседами. Я впервые готовлю десерт с фруктами и заварным кремом, чтобы их порадовать. Красивых стеклянных стаканов у меня нет, поэтому я ограничиваюсь прозрачными одноразовыми. Все довольны и благодарят. И мне заварной крем понравился. Первый опыт удался. Очень вкусно!

Ещё невероятно хочется творожной пасхи. Иду за ней в магазин, но в продаже её нет. Как жаль! Так редко ем именно творожную и так редко хочется, а нет...

А позже я объезжаю новый район на велосипеде... Узнаю названия улиц... И никуда не спешу.

На душе - нотка приятного ожидания, обновления и уверенность, что всё будет хорошо.

===

Ознакомилась со своими тогдашними постами - да, я правильно ощущаю это время...
Смотрю в приоткрытое окно уже сейчас. Солнце и свежий ветер - те же. Рынок давно обжит, аккуратен. И многие волнения позади. 
Мне нравится играть в игру "Веди себя, как можно тише", когда кто-то спит. Я берегу святость сна и отдыха.
Хожу, едва касаясь голыми ступнями до пола, воздушными шагами, так тихо, что если бы кто-то бодрый сидел в соседней комнате - не услышал бы. Бесшумно открываю/закрываю двери, неслышным напором включаю воду, готовлю и мою посуду, старательно не дотрагиваясь до поверхности раковины, и не гремлю посудой друг об друга, ем, слегка приближаясь ложкой до дна тарелки, чтобы вдруг не дзынькнуть. Одеваюсь в темноте, едва дыша... Медленно проворачиваю ключ в дверном замке: щёлк раздаётся, но еле уловимый.
Делаю всё медленнее, чем обычно. Да, эта игра требует дополнительного времени. Но моя душа утешается тем, что я не нарушаю границ ближнего, не бужу его, а сохраняю его драгоценный сон и отдых. Он имеет на это право.
И каждый раз мне хочется вести себя ещё тише. Навык, безусловно, приобретается. Со временем понимаешь, на какой сантиметр пола не наступать, чтобы не скрипнуть, а по какому отрезку идти уверенно. Как взять дверную ручку, чтобы она не издавала звуков. Как чихнуть беззвучно, при этом не сдерживаясь (сдерживание чихания считаю вредным для здоровья). Или, к примеру, шумные вещи (из шкафа, пакета) вынести заранее в другое помещение, откуда потом можно взять их более беспрепятственно.
Это хорошо развивает и визуальную память, ведь приходится ходить в темноте, умело ни на что не натыкаясь.
...Вот только, бывает, косточки на ногах предательски хрустят... Их контролировать я не умею. Или кошка начнёт вдруг хвастливо точить ногти, подло меня подставляя.
Жаль, что в подобную игру играют единицы.
Порой для того, чтобы не раздражаться, достаточно просто промолчать или не ответить на ветренный, не адресованный вопрос. Я много раз в этом убеждаюсь.
Моя природа такова, что я всегда отвечаю на вопросы, ко мне адресованные. Делаю это вмиг, без промедления, быстро ориентируясь. Корень этого своего свойства вижу в "послушности", желании быть удобной и угодной. Так меня воспитывали.
Но практика показывает, что не на все вопросы следует отвечать. Человек иногда сам с собой разговаривает, что-то спрашивая, или своим вопросом констатитует очевидное, когда я нахожусь рядом. Мой не-ответ его совершенно не тревожит, он даже на моё молчание не обращает внимание, не ожидает ответа, просто вскользь спрашивает и дальше уже занимается другими делами. "О, суп закончился?", когда и так видно, что да. "Ты покушала?" (находясь рядом), когда и так понятно, что да, закончила. "Ты читаешь?", когда и так видно, что я сижу с книгой. "Ну что, мне уже пора на работу?" - ну откуда мне знать, взрослый ведь человек, сам решай?! "Может, мне чая выпить? Может, включить свет?" - "Фух, как считаешь нужным, так и сделай!!!" И всякие подобные глупости. Лишь бы не молчать, так банально и несущественно. А я молчу насильно (так привычно - ответить!). Я сберегаю энергию, потому что очень раздражает, терплю, но молчу. Внутренне злюсь, исподтишка подсматривая, ожидают ли от меня ответа. Не ожидают чаще всего.
...И за собой подобное замечаю. Спрашиваю у кошки: "Липочка покушала?", когда она утром отходит от тарелки. Зачем я это спрашиваю? К чему? Пустословие и болтология. Как меня это злит. Замечаю в других, потому что есть и во мне. Может, как раз таки и от других подхватила.
Молчу, когда слышу такое. Осекаюсь, когда сама такое же произношу. Контролирую себя, тружусь это замечать.

И ещё решаюсь молчать, когда раздражают чужие аргументы, навязывание мнения, нежданные советы, адресованные ко мне. Так хочется поспорить, но я сдерживаюсь, потому что сама же себе спором душу и разбережу. Промолчу - человек выскажется и доволен. А я только в момент его высказывания позлюсь, а не после, отходя ещё и от спора. Моего мнения не спрашивали. Кстати, как и чужих советов.

Ко всему перечисленному, стараюсь отвечать только на поставленный вопрос. Без расшифровки, дополнений и оправданий, потому что часто за собой замечаю, что по поводу и без оправдываюсь, "растекаюсь мыслью по древу", когда это никому не нужно. Спросили - ответила.
...
И резко о другом. Раза четыре за этот длинный и насыщенный январь ловила себя на весенних мыслях. Как только увижу сухой асфальт/плитку, мне начинает пахнуть весной. То дождь, то снег - и под ногами редко, когда бывает сухо. Вижу полусгнившие листья в палисаднике, и тянет их выскоблить. Наверняка, когда действительно наступит весна и это потребуется, я буду лениться. Но сейчас дух весны вокруг меня, хочется обновления, чистоты и весенней уверенности.
Четыре дня нового года, а сил посещать гостей на короткие, длинные и очень длинные расстояния уже нет. В этом году пришлось проехать уже более 1500 км.
Каждую секунду я готова твердить: "Как же хорошо дома!" Где я могу заняться, чем хочу, не поддерживать ради вежливости беседы, кушать картошку, которую во многих гостях почему-то игнорируют, а без картошки я голодная, открывать форточку по желанию, борясь с жарой, вволю удолетворять свои первичные потребности.
Я с каждый годом становлюсь всё более интровертной. Никуда ездить не хочется. И мне хорошо в оседлости. А когда я остаюсь наедине с собой, будто получаю глоток свежего воздуха, заряжаюсь тонусом и энергией.
Шёпот щекочет уши. Так хочется, чтобы шепчущиеся девушки на диване в углу кабинета не прерывали своих бесед. Я успокаиваюсь и обмягчаюсь. Шёпот меня всегда гармонизирует.

Девочка Д. принесла нам на работу рыбок. В тот аквариум, который мы подготовили ещё в августе. Проводит подготовку. Журчит вода. Так тоже гармонизирующе. Хочется побольше журчания.

Я всё чаще слышу фразу: "Не выносить сор из избы!" И только сейчас, кажется, понимаю всю её мудрость. Но всё равно могу как обвинить, так и защитить эту формулировку. Формирую ещё к ней отношение, не знаю, следовать ли. Но лишнего вмешивания окружающих тоже не хочется, когда "вынесешь".

...Сломался телефон, который мне служил верой и правдой четыре года. Просто вдруг потух и не включился больше. Ремонт нецелесообразен. Покупка новой техники мне внушает страх. Не денежный страх (они есть и на хороший телефон!), а страх от соприкосновения с новой техникой, с её освоением. Я сутки живу в потерянности, грусти, как будто в надломленности от мыслей, что нет привычных кнопок, что придётся идти в магазин, выбирать, отвечать на вопросы продавца, я не хочу никаких уточнений. Я хочу выбрать цвет, пощупать, заплатить и уйти. Не нужны совершенства, "функциональные изыски", советы, какой лучше. Лучше прежний, конечно. Будто на каторгу иду. Неприятная покупка. Вчера проревела весь вечер, ела суп из разнообразия круп и зависала в одной точке, не хотелось сдвигаться с места. Так сложно мне в этот период. Но никто не понимает этого моего консерватизма и болевой по соционике, как сговорились, насилуя советами по покупке "сенсорного классного телефона". Устала убеждать, что мне такой не нужен, не нужен интернет-под-рукой. Устала отстаивать свою природу и искреннейшее желание иметь кнопочный.
...Хотя объективно я понимаю, что это "странная" реакция, наоборот, бы радоваться новой покупке. В общем, сложная пора года.

Хочется не думать о технике, а хочется красивой зимней фотосессии. А ещё хочу новые обои, тумбочку, шторы, покрывало... И деньги есть, но нет единодушия в этом вопросе с мужем. Устала придумывать факты и доводы полтора года, "лить воду в сито", "бороться в ветряными мельницами", спорить, доказывать, упрашивать, унижаться, ведь мне одной это только нужно. В вопросе уюта и комфорта я хочу изменений и мне они приятны! Руки опустились. Не нужны уже и уступки, не нужны ради меня жертвы, а хочется искреннего единодушия, чтобы совместно приходить к выводам, как сделать уютнее. Такое бывает? Или всё же это разный "культурный код"...

Nov. 13th, 2018

Я еду стоя в переполненном до сантиметра автобусе и наблюдаю за парящими за запотевшим окном снежинками. Тесно. Но на душе так хорошо. Настолько умиротворённо, что люблю окружающее. Если мне сделают замечание, я отвечу мягко, без свойственного мне раздражения. Его сейчас во мне нет.

...В моих мыслях снежная погода ассоциируется с уличным домашним почтовым ящиком, когда я достаю из него периодическое издание или конвертик. Внюхиваюсь в него и не могу оторваться. Какой же это чудесный запах! Смесь бумаги и типографской краски совместно с зимней свежестью, ожидание того, что внутри, обогащает меня и осчастливливает! Как я люблю почту во всех смыслах и всё почтовое! И не перестаю отпускать от себя мысль, что когда-то буду работать на почте. В этом мире нового и радостного! Сегодня я люблю и свою работу в университете, мне жаль будет бросить её... Но хочется быть и тут, и на почте. Не разберусь, как совместить...

...Погода такая, что хозяин не выгонит собачку на улицу. А некоторые уже на улице. Обсыпанные снегом и протаптывающие тропку на снежной подушке газонов. Греющиеся на канализационных люках. И я вспоминаю семейные разговоры про богатых и детские мечты с одним и тем же тезисом. И там, и там - мысли о создании приюта для бездомных животных. Вот куда бы вы потратили зарплату, если бы получали миллион рублей в месяц/день? Или меньше. У меня единственный ответ - помощь животным. И так как приют я сейчас построить не в силах, буду идти по большому пути маленькими шагами. Знаете, как говорится, лучше маленькая помощь, чем большое сочувствие.
В третьем классе у меня была в распоряжении настоящая печатная машинка. И я печатала на ней карточки животных, которые поселяются у меня в игрушечном приюте. Я писала их биографию, придумывала имена, строила диалоги, "принимала пациентов". У нас в посёлке в то время я не встречала бездомных животных, но почему-то думала о них... Откуда взялась эта мысль?

С невероятной милотой вспоминаю мисиных котят и обливаюсь умилением, когда вижу их детские фотографии. Так запали они мне в душу. Они - уже подросточки и даже на этапе юношества. Как волнительно каждый раз писать их новым хозяевам. Хотя всё у них хорошо!

... А ящик рабочего стола дарит запах Нового года от смеси лежащих там мандаринов и шоколадно-орехового печенья "Монбрук", которое я открыла для себя на днях. Как никогда хочется Нового года и украшать квартиру, приклеивать картонные снежинки на обои, наряжать искусственную ёлочку, обязательно гирлянду.
Впереди отпуск, день рождения и Новый год! Как радостно от этих чаяний, а ещё от наличия в рабочей столовой картофельных зраз с грибами!:)
В период межработья я проходила стажировку в одном крупном книжном издательстве. Это было умиротворённое время по чаяниям и надеждам. ...Стажировка давалась мне непросто. На работу туда я не устроилась, но есть много хороших воспоминаний об этом чудесном времени.
Как-то в рабочее время в мои именины написал мне в "ВКонтакте" отец Михаил. На тот момент мы с ним пересекались только по рабочим вопросам. Это потом я стану его активным добровольцем, помощником и на короткое время сотрудником.
Отец Михаил пожелал мне тогда чего-то и "настоящей, искренней радости". Эта фраза меня восхитила, лучшего пожелания я и представить не могла. Так тонко, так глубоко, так мудро было это пожелать. Я вцепилась в эту фразу всем своим нутром и не отпускаю до сих. Всем и всегда на протяжении трёх лет желаю именно "настоящей и искренней радости". Потому что и себе желаю того же. Подписываю посткроссинговые открытки и желаю снова этой радости.
...А недавно я немного очнулась... И мне так захотелось не настоящей, искренней радости. Ведь она энергозатратна, звеняща, раскрывающа, направлена вовне. А душевного тепла, нужной душевной погоды. И теперь желаю этого. И спокойствия до мурашек, которое испытываешь в большой тихой аудитории, шушукающей за каким-то делом, или при прослушивании ASMR-роликов.

...Я записываю мысли новых постов на листочке, а потом не могу красиво связать это бессвязное в единый текст.

...Вспомнилось два момента из детства. Всё крутятся они и крутятся с моих мыслях.
Помню, мне было года четыре. К нам в гости приехал с семьёй дядя из Камчатки. Приезжал он редко, и я очень этим приездам радовалась. Его сыну, моему двоюродному брату, мама постелила в той же комнате, где спала и я. Тогда ему было лет 16-17. И вот в одно из утр, у меня из носа потекла кровь. Тогда она у меня часто текла, аж до третьего класса. Лишь в третьем классе, когда я мазала в носу какой-то мазью и ела меловые таблетки, кровь перестала течь из носа. До сих пор.
Так вот лежу я на подушке, повёрнутая в сторону брата. Он спит... В четырёх метрах от меня. А я истекаю кровью. Помню, что вся подушка уже в крови, и кровь начинает делаться комочками. Пятно всё огромнее и огромнее. О будущем подушки я в тот момент не думала... И не будила брата, и не звала родителей на помощь. Просто лежала и смотрела в сторону брата. Он шевелился, но в мою сторону не поворачивался, глаза не открывал.
Может, я и ждала реакции, помощи, но обращённой извне, без просьб.
И вот пришла мама. Строго спросила, почему я не разбудила голосом Эдика, не позвала никого. А мне нечего было ответить. До сих пор.

И второй похожий случай. Ехали мы с мамой и соседкой тётей Лидой и её детьми на поселковом автобусе в больницу. Мне тогда было лет восемь. Я сидела на одиночном сиденье в жёлтом советском автобусе ПАЗ. И вот дверь-гармошка открылась, придавив мне больно руку к поручню. И мы ехали так долго, с открытой дверью. Пассажиры на открытость двери не реагировали, но и я молчала, что мне больно. Мама с тётей Лидой увлечённо разговаривали. И лишь спустя какое-то время мама заметила то ли моё лицо, то ли придавленную руку. Снова строго спросив, почему я не сказала сразу, что мне больно. А я ждала, что сами заметят. И терпела. И до сих пор не знаю, как объяснить.

Быть может, я когда-то соединю случившее воедино и сделаю умный вовод. Пока не знаю. Знаю лишь, что окружающие видят только то, что чём человек проговаривает. Кто не слышал, не знает, - делает собственные выводы, или не делает.

А ещё очень хочется не быть ответственной. Это не значит не обладать качеством личности под названием "ответственность", а понимать, что многое зависит от чего-то другого, не от меня. Как в байке Юли. Этот образ из байки запал мне в душу. Понимать, что сломана доска для плавания, а "не в тебе дело, не у тебя в голове, и тебе не нужно повторять позитивные аффирмации, следовать протоколам, пить супплементы, ходить к психиатрам и сидеть на диетах".
Вот так и мне хочется. Расслабиться, не думать, не искать, не копаться в себе, не мечтать о чудодейственных встречах с психологом/психотерапевтом, не сравнивать суждения психологов и православия, с жадностью не впиваться в статьи "про жизнь". Не искать ничего, а просто жить мирно, и даже в зоне комфорта. 
Как меня злит, когда человек вместо ответов на вопросы сыплет шуточками, издёвками, троллит, провоцирует, издевается словечками. Есть такие люди, которые ничего о себе не рассказывают, вся их жизнь - сплошная тайна и расплывчатость. Не понимаю, как им не доходит, что это невероятно выводит из себя других меня.

Серьёзный вопрос - серьёзный ответ. О шуточках, считаю, нужно обоюдно договариваться: "А давай сейчас будем шутить!" Другой отвечает: "Давай!" И началось. Только так.

Скорее, это у меня наследственное. Мама моя тоже на шутки злится, многие не понимает. Я тоже. Причём, и не всегда догадываюсь, что надо мной пошутили. Только по реакции шутника понимаю, что он пошутил, огорошил просто. А я на полном серьёзе отвечаю, вижу паузу, смешки и ухмылки.

День 1 апреля всегда считала издевательством, аморальным праздником. Сама первоапрельских шуток-прибауток не устраивала. Я эмпатична очень, поэтому бы никогда не стала провоцировать и подтрунивать. Человеку же горько от этого, это не бережливо по отношению к нему, мерзко, невоспитанно.

Помню, две работы назад одна коллега распечатала приказ (с печатью, подписью и всеми оформительскими официальными штуками, как и полагается) о том, что всему нашему отделу предназначается премия. Якобы подписала начальник управления кадров. Мы-то на радостях в детали её "подписи" не всматривались. Обрадовались и всё. А, оказалось, ложь. И не жаль, что премии нет. Нет, не в этом дело. Вот неужели эта коллега потом себя хорошо чувствовала, что нарушила чужие чаяния, потревожила, ввела в заблуждение? Да, чувствовала себя, вероятно, хорошо оттого, что придумала и внедрила такой документ, остроумно и находчиво ведь...

И пусть эти "шутники" не оправдываются тем, что "прорабатывают" во мне какие-то слабые места. Моё дело - прорабатывать их или нет. Да, не понимаю шуток, не нужно же лезть в душу и добивать приколами до дрожи в руках. Ещё и состояние человека "здесь и сейчас" необходимо учитывать, прежде чем пошутить...

Анекдоты слушать я люблю. Опять же, их видно, их можно "пощупать", понять, что анекдот начинается, а тут "конец цитаты"... И шутки некоторые мне кажутся смешными, да сама порой что-то смешное скажу, сама не ведая, как получилось забавно. Но просто в воздух проговаривая, не для издёвки.

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com