?

Log in

No account? Create an account

Oct. 17th, 2017

Наш автомобиль приближался к городу сквозь густейшие потоки дождя, с которыми даже дворники еле справлялись.
Впереди нас ехала машина с решётчатым прицепом, в котором в три яруса располагались белые курочки. Сидя. Дождь, нет, не дождь, ливень лил беспощадно. Курочки все мокрые. Ещё и ветер от движения. Середина октября.
Как горестно от этой картины. Не от беспощадности дождя, а от беспощадности, безразличия и тупости водителей этого автомобиля. Как всем курочкам досталось, а особенно верхнему ряду. Бедные. И ещё достанется!
Живодёры!

Сегодня мне приснилась Тыша. ...Много незнакомых котов, и среди них я замечаю Тышу. Радусь очень, произношу её имя. Пытаюсь её погладить с мыслью, не эфемерна ли она, нет, она осязаема была, но почему-то от моих прикосновений отклонялась. Больше ничего не помню. Вчера было три месяца, как её нет. Любимая моя Тыша!

Вечеров совсем не замечаю. Прихожу, готовлю, пока готовится, загружаю стирку, снимаю высохшую одежду, меняю туалет Липе, поливаю цветы, достаю ненужное из сумки, пишу пару смс, щёлкаю семечки, - и приготовилось... Кушаю, купаюсь, и уже 22:00 - спать. Ну да, прихожу я не всегда сразу после работы... Вернее, чаще не сразу после. Но даже если и сразу, времени совсем не заметно. А есть и есть, лениво что-то делать, ложусь спать. Лишь однажды достала вышивку с собачкой, будкой и котом.

Вчера так захотелось оливье (вегетарианского, конечно:)) и пюре. Мне не свойственно готовить в повседневности такие замысловатые салаты. Но так хотелось! Я купила ингредиенты, отварила, приготовила и ощутила незабываемое удовольствие, аж кряхтеть начинаю в прямом смысле слова от такой съедобной радости:)

Заходила к себе за тёплыми вещами, достала из почтового ящика 15 открыток, среди них тёплые приветы от maior_pushok и lorielia. Спасибо вам, девочки) Вы меня очень порадовали!

Купила перьевую ручку, о подобной нам рассказывали на занятии по каллиграфии. Это не перья, которые нужно опускать в чернила, а ручка, в которую вставляются сменные картриджи с чернилами. То есть пишет технологически, как шариковая. Хочу ею подписывать открытки; подписала две, но пока получается с миниразливами на поворотах букв. Нужен навык!

Решили с odnatakayalena осваивать разные вкусные заведения в Ростове-на-Дону. К "Рису" и "Пить кофе" давно привыкли, любим их, но поели там всё, что можно. Лично для меня там ограниченный выбор. Ленусик написала в одно из этих кафе с предложением учесть в зимнем меню предпочтения вегетарианцев; представители кафе сказали, что прислушаются. В запасе у нас с Леной минимум пять заведений, пробежавшись по сайтам которых стало ясно, что цены там адекватные и выбор широкий.

Отремонтировала свой телефон, к счастью, он работает, но экран бледненько показывает всё равно. Сама виновата. Это подарок папы - рада, что телефон снова мне служит.

Ровно неделю назад, в прошлый четверг, я купалась в море и не хотела из него вылезать. В то время я была в командировке под Геленджиком четыре дня. Всю неделю с каждым днём становилось всё жарче и жарче, море - приятным, а в последний день - очень тёплым. А сейчас холодно, даже для меня. Если уж я начала мыть руки тёплой водой, а не холодной, как обычно, значит, стало действительно холодно. Кутаюсь в шапку, натягиваю капюшон и перчатки. И мне всё равно, что из сотни встречных прохожих только двое в шапках. Главное, мне уютно.
Да, у нас на юге очень резкие смены сезонов. И это чудо, что я уже три дня хожу в макасинах. Часто бывает, что сразу из босоножек - в сапоги.

Мне вспоминаются два момента, которые произошли во время движения в сторону моря. Ранним-ранним утром наш автобус с шестьюдесятью студентами ехал прямо на приземлившуюся на дорогу стайку воробьёв. Вероятно, там недавно просыпалось зерно, и птицы ели. Стая заприметила нас и принялась взлетать, но не по направлению от нас, а почему-то в нашу сторону, а потом, резко перед автобусом, вбок. Один воробей не успел завершить этот угловой поворот, раздался сильнейший стук. Я вскрикнула. Все занимались своими делами, никто не обратил внимание, лишь водитель заметил мой крик, но промолчал. Об этом сбитом воробье я думала всё время в пути.
А потом мы ехали по ремонтированной дороге, а впереди нас еле-еле плёлся старый трактор, в низком, но длинном прицепе которого были уложены яблоки. А вокруг - яблоневые сады, яблоневые сады. Так как я сидела в самом начале автобуса, у меня была большая панорама для созерцания. Пока этот трактор не свернул, я наблюдала за яблоками с мыслью, лишь бы никакое из них не высыпалось. Переживала. Но яблоки, к счастью, были уложены под самый верх прицепа с такой точностью, что при тряске они не высыпались.

...И обо всём понемногу.

Смотрю на свои ногти - и душа радуется. С 2006 года они у меня постоянно были с белыми точками. Врач, разглядывая точки под лупой, сказал, что это скопившийся кислород, моя индивидуальная особенность, а не нехватка витаминов. Потому что витамины я и пила, и не пила, а толку не было. Стеснялась своих ногтей, но красила редко (не люблю красить ногти и краситься). А летом попила дорогие витамины, очень дорогие, причём не пожалела купить второй курс. И, о чудо, я смотрю на свои ногти и не узнаю их спустя 11 лет. Теперь с восхищением берусь за поручни, кладу руки на видное место, не стесняясь ногтей. Они здоровые.

Наша кошка котёнок Липа совмещает в себе несколько животных: носится по квартире как конь, топает как слон, кусается как собака, хорошеет, приближаясь к "прекрасному лебедю". Пока очень глупая, не понимает "фу", ест комнатные цветы и выгребает из горшков землю, разбрасывает туалетные опилки по квартире, спит на входном коврике, всё стягивает и валяет. Шкода ещё та. Надеюсь, это связано с возрастом, и, подрастая, она станет умнее. Воспитываю в строгости.
С моей любимой и умной Тышей ни одна кошка не сравнится. Даже сравнивать не хочу. О Тыше думаю часто, вернее, каждый день, с большой тоской. Щемящей тоской. Как жаль, что нет способа возвращать тех, кого уже нет рядом...

Очень люблю такси и самолёты. Это мои любимые виды транспорта. Когда выпадает необходимость ехать на такси, я становлюсь радостнее. Траты, зато с комфортом. А на самолёте я летала три раза летом 2012 года, с восторгом. В общем, я на прошедших неделях зачастила на такси. Решила себя радовать. Деньги - они временны, нехватка и долги для меня лично перманентны, с голода я не умру, а экономия времени и комфорт - это прекрасно.

Побывала на квесте в "Клаустрофобии", на интереснейшей лекции в "Циферблате" про хюгге, которую проводила россиянка, уехавшая жить в Швецию несколько лет назад, впервые на встрече посткроссеров г. Ростова-на-Дону, пешем походе в 26 км по холмам, долам, полям за городом с любимой велосипедной компанией, встрече археологов, от которой я осталась под впечатлением. Ездила домой, одна, как в старые-добрые времена. Очень счастлива там бывать.

Пока так.

15 лет в Ростове-на-Дону

В 2002 году 1 сентября выпадало на воскресение, и мы с родителями привезли вещи. А второго сентября начинались занятия.

Я помню, как мы с папой искали квартиру, а потом ходили от найденной квартиры на Ворошиловском до факультета и обратно, чтобы я запомнила дорогу. Помню первые купленные глазированные сырки в "Вавилоне". Свой тёплый тёмно-зелёный строгий костюм, в котором мне было жарковато. Пирожки с картошкой за четыре рубля около публички. И овсяное печенье за 29 рублей/килограмм в магазине на Горького. Незнание, где в городе можно купить зубную пасту. Первые лекции по древнерусской литературе, учебник Кускова и полилоги по немецкому. Две библиотеки до и после занятий. 32-я и 33-я аудитории на ФФЖ. Солнечная Пушкинская с укладкой тротуарной плитки. Ботанизм и правильность. Экономность и самостоятельность. Слёзы и тоска по дому. Первые дни...

Столько времени прошло! И сейчас я совсем другой человек. Иной даже. 15 лет - это целая эпоха жизни.

May. 17th, 2017

В десять вечера я выглядываю в окно. Люблю из него смотреть. Вижу проезжающий мимо автобус единственного маршрута. И думаю, как хорошо, что сейчас я не в автобусе, а дома, уже искупанная, сытая, готовая ко сну. Как радостно ложиться спать так рано! ...Когда слышу от других, что они легли спать в час-два, кривлюсь от сочувствия. Как мне это уже неведомо!

Я совсем не знала, что в пасмурную погоду можно загореть. Последняя велопоездка в воскресение меня радовала пасмурностью, отсутствием обессиливающих горячих лучей. Так бодряще прохладно было! Ну, и жарковато на подъёмах, конечно. Я всегда во время физических упражнений краснею. Краснота на лице не пропала вечером. И в ней я уже стала заподазривать загар, ведь краснота была не вездесущая, а местами, как раз по направлению падения лучей. Хотя чему я удивляюсь? Отсутствие солнца в небе днём совсем не означает, что его нет. Просто оно за тучами. Загар на утро стал коричневее, и уже заметен даже окружающим. Как мне не хочется загорать! Во-первых, это вредно. Во-вторых, мне нравится светлая кожа. Это так аристократично и красиво!:)

Мне кажется, одно из главнейших умений в жизни - совладать со своими эмоциями, раздражением, нервозностью. Когда чуть удаётся проконтролировать себя, даже играя, становится хорошо. С одной стороны, да, это игра, с другой - окружающие не виноваты в моём плохом настроении. Я в этом убеждаюсь всё чаще. Наверное, мужчинам, прошедшим армию, это тоже знакомо.

Год и один день назад - 16 мая - я носила в лабораторию клеща, которого сняла с себя после велопоздки. Хорошо помню это время. Как обнаружила его на второй день после возвращения (наверное, привезла с вещами), как судорожно сняла его не по правилам, пальцами вырвав из себя. Он легко открепился. Наверное, только заполз. Как читала в интернете страшные описания и представляла всякое. Как сидела с женщиной на лавочке перед кабинетом лаборатории и мы сравнивали наших клещей. У неё был совсем "грудной" клещ - как она его, такого маленького, обнаружила? У меня был крупный и очень подвижный. Даже пожилая-лаборантка-советской-закалки, громкая и шустрая, всё сокрушалась, что не может моего клеща остановить, чтобы посмотреть под микроскопом. А я всё спрашивала-спрашивала её: "Ну что? Он заразен?". Лаборантка сурово меня осаживала, я спрашивала снова, а в ответ: "Сначала нужно заполнить бумаги!" После анкетных данных и подробного рассказа, где я могла его подцепить, раздался ответ, что этот вид клеща является переносчиком КГЛ, но не факт, что данная особь заразна. Ну, какой смысл мне приходить в лабораторию, чтобы только узнать породу клеща? Меня же совсем не это интересует! Спустя две недели я сдала кровь на анализ - всё в порядке, я здорова, Слава Богу. Этот случай вспоминается мне часто, нравится в нём мысленно ковыряться.

Как и в том, что во время той велопоездки, 15 мая 2016 года, мне позвонила хозяйка и сообщила, что возвращается на свою квартиру, и я должна с братом её покинуть. А мне квартира так нравилась! Мы нашли жильё быстро. В общем, два переезда за год.

Ах, как люблю я вспоминать 2016 года! Я пою ему оду! Мне кажется, это лучший год в моей жизни. Понятное дело, что последнее запоминается лучше, но я объективно ловлю себя на мысли, что в этот год столько произошло важных хороших событий, он такой продуктивный. Не оставляю надежду написать о нём пост.

Я помню этот же день (Благовещение) год назад. Было очень жарко. Лучи солнца с жадностью вливались в рабочий кабинет. Моя начальница была на каком-то очередном собрании, конференции, форуме и попросила меня заменить её на занятии по истории России, которое она ведёт для иностранных студентов. Я сидела со студентами-вьтнамцами за столом, устланным солнечными лучами, и разбирала, медленно проговаривая слова, какой-то параграф. Кажется, про феодальную раздробленность. Вьетнамцы - очень прилежные обучающиеся, очень. И милые - стараются, но всё равно у них получается "сензура" и "сиплёнок". "Ц" у них, как я поняла, нет. В кабинет (не учебная аудитория, а кабинет нашего волонтёрского центра, без отрыва от работы) кто-то постоянно заходил с вопросами. У нас тут проходной двор, если честно) Непрекращаемо звонил телефон. Звонил парень, который мне нравился тогда (не знающий об этом), поздравлял. Кто-то и кто-то ещё. Я постоянно отвлекалась и извинялась. А когда позвонили по одному приятному поводу, я вышла - это был положительный отклик по моим генеалогическим поискам. Потом звонила Маша, чтобы я отпросилась пораньше и поехала с ней на курсы по изучению программы Access, чтобы затем полученные знания применять для создания базы данных молодёжи. Я отпросилась и поехала. Мы немного поучились, Маша засыпала меня заданиями и предложениями, пригласила поехать в Старочеркасск на природу с их компанией (которая уже была там). Но так как я не хотела пропахиваться дымом от костра перед своей нужной встречей, то отказалась. Да и вернуться из Старочеркасска я потом бы вовремя не успела. В пути на квартиру мне позвонила организатор одних курсов, на пробное занятие которых я ходила в декабре 2015 года. Так и не пришла больше. Не потому, что не понравилось, а потому, что то то, то другое. Меня сбивает с толку, что "а вдруг праздники, а вдруг отпуск", не хочется курсы прогуливать и отпуск тоже. В общем, такой сумбурный день. Вспомнилось...

...Когда я узнала, что в русском языке есть отрицательная частица "а", то сразу же применила её в своём лексиконе. Придумала про себя так: аполитична, амузыкальна, атеатральна. Писала эти данные во многих анкетах и профилях. Да, в политике я ничего не понимаю. Музыку не слушаю. Даже фоном не слушаю. Мне больше нравится тишина. И театры я не люблю.

Read more...Collapse )

Решила, что если сяду писать, то слова сами найдутся. А то хочу написать - и откладываю, возьмусь за пост - и закрываю... Разучиваюсь письменно излагать свои мысли. Много думаю, но мало делюсь.

Ну что ж, форма для нового поста открыта - начинаю...

В жизни, конечно, всё что-то происходит и происходит.
Я вернула людям книги, которые я перевозила с квартиры на квартиру и хранила у себя больше четырёх лет. Вот так - оказалась должником по нелепому поводу. Одну книгу (которую и не я брала) хозяйка попросила оставить в частном детском саду, где она работает. Вторую отправила по "Почте России" в соседний город парню, с которым, как мне казалось, я поступила плохо. Нелепая ситуация, я бы сказала, с участием "старушек-сплетниц". Написала ему в ВК спустя четыре года, думала, обиделся, а он мне так по-доброму ответил, сказал, что женился, задавал мне с искренним интересом вопросы. Поблагодарил за то, что возвращаю его любимую книгу: он с ней "ещё не попрощался", как оказалось. Я рада, что у него всё хорошо, он прямо святой парень, очень хороший.

У меня жажда освобождения и минимализма. Отнесла в нужные места вещи, которые не буду носить, баночкам-скляночкам нашла применение. Посмотрела художественно-научно-популярный фильм "Жизнь. Волнующее волшебство уборки" по мотивам уборки по-японски Мэри Кондо. Добрый фильм, даже чуткий и плакательный, на удивление, но совершенно не для меня этот метод. Потому что мне лень мыть полы и вытирать пыль под всякими штучками, к примеру, а раскладывать по местам я люблю, и делаю это автоматически. У меня вещи 95% времени на своих местах. И в шкафу всё ровненько под линеечку лежит. Мне не доставляет труда гладить вещи по два раза: сначала - чтобы положить их в шкаф красивенько, а потом - перед тем, как надеть. Поэтому складывать вещи по методу Кондо я не хочу. На глажку мне времени не жалко, а на вертикальное складывание - жалко.

Полным ходом развивается моё увлечение посткроссингом. Я с невероятным интересом заказываю и заказываю новые открытки. Факт вытягивания адреса, знакомства с профилем, подбора открытки мне уже кажется более захватывающим процессом, чем получение. Это целый квест: найти у себя желаемое адресатом. Стараюсь не оставлять пустые лимиты, а сразу же вытягивать адреса. Но всё равно ожидать новых адресов приходится долго. Хотелось бы чаще!

Заказала через сотрудницу на работе рукодельные серёжки из полимерной глины. Всего за 250 рублей за пару. Купила две пары. "Съедобные". Яркие. Пока их ни разу не надевала, так как они, во-первых, летние, а, во-вторых, для прогулок, а не работы. Всем их показываю и восхищаюсь, как можно так ювелирно, детально и правдиво воссоздать микродетали. Это чудесно!

Виделась с Мишаней. Это мой соционический знакомый, с которым всегда были добрые и милые отношения. Он долгое время жил в другом городе, теперь вернулся на некоторое время в Ростов-на-Дону, чтобы уехать дальше - в ещё один город. Очень пунктуальный, молодец, пришёл к назначенному времени заранее, заплатил за меня. Говорил, в основном, он, чему я рада, потому что за четыре (четыре года вертятся вокруг этого поста:)) года я не знала, о чём ему рассказать, лишь кратко что-то упомянула. Была хорошим слушателем. Я рада, что мы встретились, эта встреча по-доброму, с улыбкой теперь вспоминается. Уважаю его!

Про внутреннее. Я уж точно должна бороться со своей выдумчицкой сущностью. Я додымываю за других, предполагаю развитие ситуаций, делаю поспешные выводы, на которые мне уже указывают люди. Параллельно работаю над своей обидчивостью, много смотрю и читаю на эту тему. Заново для меня открылась тема жадности. Своей и чужой. Но зато я рада, что стала более жёсткой. Я имею в виду, что я уже не та "тюха-матюха". Вот только что строго поговорила по телефону на работе, когда люди откровенно на халяву хотят получить сертификаты о повышении квалификации, когда осталось всего два занятия. Как даже спрашивать такое не стесняются, не понимаю! Я чётко отказала, логично и выдержанно объяснила, почему нельзя, я до глубины души была убеждена в своём "нет". Вопросов у людей не осталось. Ещё несколько лет назад меня бы начали упрашивать.

Участвую впервые в Марафоне естественной красоты. Полезно, но иногда зашкаливает на слишком эзотерическое, я таким абстрактным уже давно не интересуюсь. Получается не каждый вечер слушать... Но новую информацию получаю каждый раз.

На православные молодёжные клубы давно не хожу. Стали неинтересны эти встречи, новой информации не получаю, не потому, что всё знаю (отнюдь!!!), а потому, что её нет. Плюс хочется как-то уединиться в данной теме, меньше видиться со знакомыми из этой сферы. Что-то чужое с ними чувствую теперь. Пусть не насовсем, но пока точно пауза.

Недавно ездила к Анечке-хлебопёку за хлебной закваской. Какая она хорошая! Анечка, хотя и закваска тоже:) Специально для меня испекла блинов из смеси разной муки. Рассказала и вдохновила разными новыми увлечениями и интересными фактами. Я у неё всё время чему-то учусь и чувствую невероятное родство. Хотя мы два раза в жизни всего виделись, такое ощущение, что знакомы давно и искренне рады друг друга видеть.

Фотографий никаких не выкладываю. Хотя отобрала их уже. Рада, что было, о чём вам рассказать:)

Mar. 17th, 2017

Сегодня на моих глаза машина сбила голубя.

...Я езжу на работу с пересадкой и иногда кормлю голубей хлебом на площади на центральном рынке. Сегодня их кормила... А в нескольких метрах от меня была лужа... И я вижу боковым зрением, что из лужи брызги летят, и голуби разлетаются. Машина. Болотного цвета девятка припарковывается рядом. По своим делам. Вмиг мне подумалось, что молодцы-голуби, успели... Смотрю, нет... Не успел... Один. Я увидела его в луже. Затем подошла к этой машине со стороны пассажирского места (она стояла ко мне таким боком) и громко говорю водителю армянской наружности: "Вы сбили голубя!" Он мне отвечает лишь выражением лица, вопросильно. Я громче повторяю снова: "Вы сбили голубя!" И тут... У меня буря возмущенния внутри, когда я вспомнинаю его полное равнодушия и недоумения лицо. Он мне ничего не ответил, но всем своим взглядом и видом ответил: "Тьфу! Нашла из-за чего переживать!". Вот ничего не сказал, но так (!) посмотрел. Я с одной стороны, чувствовала себя неловко, с другой, мне хотелось докричаться до него - не через стекло машины, а до его души, чтобы он понял, что НЕЛЬЗЯ ТАК РАВНОДУШНО ОТНОСИТЬСЯ К ПТИЦАМ, УБИВАТЬ ИХ И НИЧЕГО ПРИ ЭТОМ НЕ ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но мне было некогда заниматься его воспитанием и стучаться в эту непробиваемую стену равнодушия. Я подошла к луже и достала оттуда голубя, взяв его в руки пакетом от хлеба, чтобы отнести его на сухую землю, к клумбе. Голубь прикрыл глаза. Поник головой. И весь обмяк. Был мокрый. На меня не реагировал. А когда я его положила у клумбы, заметила на лапках кровь. У меня тряслись руки. Я отвела от него взгляд. Мне было страшно смотреть. Я не знаю, где он был конкретно повреждён. Мне казалось, что ему машина наехала прямо на тело. Я злилась на себя, что не знаю, как поступить - оставить спокойно умереть, или отвезти в ветбольницу. У меня проносилась куча мыслей. Я не буду их здесь описывать. Я поняла, что я эгоистка, лицемерка, не могу даже взять голубя прямо в руки, без пакета, не могу отвезти его в больницу, запутываюсь в собственных мыслях, малодушничаю, обвиняла себя. И пошла к остановке, чтобы ехать дальше, обходя болотную девятку. Водителя там уже не было. Мне казалось, что он где-то рядом и наблюдает за мной. Я хотела бы, чтобы ему было стыдно. Руки тряслись неимоверно. Из глаз катились слёзы, я их вытирала платочком, чтобы никто не заметил. Может вернуться? В телефоне я начала искать номер скорой ветеринарной помощи. Нашла и позвонила, когда уже вышла из маршрутки. И тут у меня начались такие обильные всхлипывания. Я говорила невнятно. Врач сказал: "Можно посмотреть, но лечить - под сомнением. Вы сделали максимум, который могли". Последняя фраза меня успокоила. Не знаю, может, я и звонила для того, чтобы найти себе оправдание. Это так ужасно и мерзостно!
Я виню себя, что не отвезла его всё-таки на лечение. Ну и что, что опоздала бы на работу! У нас с пунктуальностью не строго. Решила за него его жизнь. Путаница и страх.

Около работы позвонила сначала брату, чтобы высказаться. Потом папе. Знаю, что они меня поддержат. Брат - пониманием и некомментированием, папа - нужными словами, долго и педагогично. При обоих звонках я плакала горячо и обильно, с каждым звонком всё больше. Икры на ногах и руки продолжали жутко трястись. Папа меня успокоил.
... Наверное, я оказалась неслучайно в том месте и в то время. Опаздывая.

... Вспоминаю похожий случай. В седьмом классе я шла из школы домой. Дорога, по которой я ходила, состояла из обычного укатанного чернозёма. Только что прошёл дождь, были лужи. В них были уточки. Они так радовались жизни! Дождливая погода для них - настоящее счастье! Они пили воду, перебирали клювиками камушки, землю и песочек. Я знаю, что они были счастливы такой погоде. И тут прямо на нас несётся белая "Нива". Все уточки разлетелись в сторону, а одна, самая увлечённая процессом, с головой была в луже. "Нива" неслась на такой большой скорости по сельской дороге, по которой ходят школьники!!!!!! Так быстро, что я не успевала отогнять оставшуюся уточку. Машина проехала ей прямо по голове. И "не моргнув глазом", поехала дальше! Уточка стала брыкаться, биться по земле... Тело у неё было цело. Но голова... У меня не родилось мысли что-то предпринять. Я сильно плакала и пришла домой. Истерик у меня никогда не было. Просто я маме, встретившей меня, с писком в голосе, рыдая, рассказала про случившееся. Мама назвала меня "истеричкой", сильно поругала. Она не поняла меня. Мне было очень обидно. До сих пор обидно. Я помню эти два контраста. Радость от жизни и смерть. Слёзы и несправедливость по отношению к моей реакции.

До сих пор, вспоминая тот случай, я каждый раз плачу, хотя прошло уже 20 лет. Какой большой срок, и я свою жизнь считаю уже десятилетиями.

Я не знаю, чем закончить пост.

Наблюдаю и размышляю за людьми, оставляющими еду на тарелке. За людьми всех возрастов. Недоумеваю и не понимаю. Что ими движет?!

Я доедаю всё до последней крошки, и у меня к этому вопросу очень категоричное отношение.  В пренебрежении к еде и подобной поверхностности вижу и пробелы в воспитании, и желание жить на готовеньком, и неуважение к чужому труду,  и кощунственное отношение к пище в целом, и избалованное самолюбие, и неорганизованность.

Неужели кусочек хлебушка размером сантиметр на сантиметр не поместится в желудке? Конечно, поместится. Зачем его оставлять? Прихоть самая настоящая! 

Nov. 16th, 2016

Я вышла из дома с новогодним настроением. Причиной тому первый мокрый снег, который не оставляет на земле следа, кроме мокроты? Или новый шарф с шапкой неожиданного для меня горчичного цвета? Или бодрость духа после вчерашнего концерта Аниты Цой, на котором я оказалась по рабочему делу? Или радости добавили полученные посткроссинговые открытки? А, может, купленный мною сегодня торт по случаю одного года работы на этом месте? Не знаю. Мне давно на душе не было так хорошо, с ощущением, что всё на нужном месте, всё идёт правильно.

В сентябре на одном из рабочих мероприятий я познакомилась с удивительным человеком - Валентиной Ивановной Никаноровой. Она - мать Тереза нашего времени. И если её канонизирует православная церковь, я не удивлюсь. Эта женщина в свои 77 года делает для других столько, сколько и невозможно представить, её истории я слушаю, как отрывки из детектива или мелодрамы. Она отдаёт себя всю без остатка: и духовно, и материально, а Бог дарит ей всё больше и больше. На неё, бывает, ни с того ни с сего сваливаются крупные суммы денег, которые она отдаёт нуждающимся. Так Бог благодарит. Всё, что я бы тут о ней ни написала, будет банальным пафосом. Одна история, рассказанная ею самой, стоит томов описаний этой женщины. Самое удивительное и для каждого из нас неосуществимое - это то, что Валентина Ивановна подбирает на улице страждущих, бомжей, приводит их домой, отогревает, кормит, пристраивает и помогает делать документы. Доводит дело до конца. Человек очень верующий. Её знают губернатор, министры, генералы, крупные начальники, потому что она у них завсегдатай. У Валентины Ивановны нет высшего образования, но уму и мудрости её можно подивиться. Валентина Ивановна - серебрянный волонтёр Ростовской области и золотой человек без капли тщеславия.

Какая связь? Сейчас Анита Цой ездит по стране с юбилейными концертами и в каждом городе благодарит и поёт песню очень значимым людям. В Ростове-на-Дону таким человеком стала Валентина Ивановна. Я была просто сопровождающей Валентины Ивановны, а оказалась восторженным зрителем концерта, сидя в первом ряду у самых ног певицы. Я никогда так ни хлопала, чтобы начали болеть ладони. Никогда мне так часто не хотелось плакать (и плакала!) от восторга, красочности, зрелищности, декораций, спецэффектов, таланта танцоров, слов из песен и комменатриев певицы. Анита со сцены рассказала много хорошего (то есть правду) о Валентине Ивановне, спустилась к ней, задала вопросы и спела песню. Несколько раз они обнимались и так и стояли подолгу, в объятиях друга друга. Валентина Ивановна плакала, зрители плакали, да и у Аниты были слёзы: всё время в течение концерта. Это два потрясающе красивых человека! Дай Бог им здоровья и заражать своим примером, мудрыми словами как можно больше людей.

И спасибо Бесариону Чохоевичу Месхи, ректору ДГТУ, за великолепный конгресс-холл нашего университета, за который гордостно!:)

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com